Impulso

Qué tremenda Y la de hoy, no se podía despedir mejor este 2014.

Sigo con la boca abierta, asegurándome así un dolor de mandíbula.

Feliz año nuevo.

Anhedonia (*)

Mes evocador.

Todos tenemos nuestro lado oscuro y muchas veces nos juzgan por eso, pero si eres famoso y tienes algo de carisma, tu lado oscuro queda al margen y llueven los elogios.

Algo así pasa con Woody Allen, actor, guionista y director de varias películas que ya son catalogadas como obras maestras y no podría estar más de acuerdo con eso. Annie Hall y Match Point quedarán grabadas en mi retina como las películas que muestran la versatilidad de Allen al momento de hacer una comedia agridulce que te deja esa sensación de haber visto algo inmejorable y terminar con la contradicción de querer un final feliz sabiendo que el encanto de la película está en su final melancólico y poco romántico.... Y luego mandarse con un drama, cargado de tensión, suspenso y el infaltable cinismo, propio del ser humano. Cuesta creer que ambas historias hayan salido de la misma persona y eso es perfecto.

Una lástima que no pueda separar las facetas de las personas y termine mezclando todo, finalmente, ese todo influye en lo que uno es, lo que uno hace y lo que queda de uno cuando abandona el mundo de los mortales. Y la sombra que se cierne sobre Woody Allen es una que no puedo omitir y que hace que olvide lo entrañable que es Alvy Singer y su imposible historia de amor, lo encantador y calculador que resulta Chris Wilton, personaje salido del cerebro de Woody y tantas otras cosas que hacen del clarinetista un genio....

Decidí, hace poco menos de un año, que no volvería a ver ni una sola película de Woody Allen, perfectamente consciente de que me estoy perdiendo de cosas que valen la pena.... La locura se puso cuerda.

(*) Un nuevo neologismo arbitrario coming soon....

Los peligros de caminar....

Me he vuelto una experta en ocultar emociones y no sé si eso sea bueno o malo.

Las piernas me flaqueaban, sentía al corazón latiendo desbocadamente, el mareo prometía desmayo de telenovela y las náuseas remataban la situación. A lo lejos oí que me decían: en ese sitio deben haber varias fundas, vamos para allá…. Yo hice acopio de todo mi valor, asentí, caminé y sonreí a mi interlocutora que ni imaginaba que segundos antes vi algo me hizo sentir al borde del abismo, como si la tierra se hubiera abierto a mis pies.

No creo estar exagerando, una nunca está preparada para esas casualidades macabras y el marco no podía ser más doloroso.

Sin embargo, para mi sorpresa, horas más tarde me encontraba sonriendo con ganas, disfrutando del momento al lado de incondicionales; cuando creía que el día, semana y mes estaban perdidos, casi sin merecérmelo mi entorno me dio la contra y me acogió con lo mejor que tiene. Claro que ya en la noche, con Shirley como confidente, tuve que repasar el momento aquel y mi conclusión fue que hubiera preferido que no se diera.

Aunque si de preferencias se trata….

                                                          La canción del día, semana, mes....

Coherencia de sonidos

Soundtrack de camino al trabajo:

Lately I've been stuck imagining what I wanna do and what I really think time to blow, out♫…. Con el solsito así de brillante a primeras horas de la mañana, esta canción es bien recibida. Pegajosa, rápida y con un ícono noventero (pese a quien le pese) que me hace creer que todavía soy chibola.

Do you remember when we met, that's the day I knew you were my pet…. I wanna tell you how much i love you♪…. Si la línea que te lleva directo al trabajo es de esas que no para donde estás, si te provoca soltarle un hijo de puta entre dientes al chofer, esta canción te relajará hasta el punto de pensar que media hora de tardanza no es para hacer drama.

I dont want alot for Christmas, there is just one thing i need, i don’t care about the presents underneath the christmas tree♫…. Pues claro, estamos ya diciembre y nada mejor que un villancico romántico para empilarte, envolverte con todo el espíritu navideño y maldecir a la suerte que te trae el muérdago pero no al receptor.

It's funny how i find myself in love with you, if i could buy my reasoning i'd pay to lose one half won't do♪…. Que complementa muy bien a la anterior, porque si Papa Noel no te trae a alguien, te desquitas con el primer infeliz que se te cruce; lo envenenas, atropellas y electrocutas al mismo tiempo. Pensamientos felices.

I love myself, i want you to love me, when i'm feeling down, i want you above me, i search myself, i want you to find me, i forget myself, i want you to remind me♫…. De pronto te preguntas si es buena idea ir al trabajo escuchando música, la reproducción aleatoria te puede traer muchas sorpresas y no todas agradables. No conviene llegar a la oficina rumiando tu frustración.

Yo quiero luz de luna para mi noche triste, para cantar divina la ilusión que me trajiste♪…. De mal en peor, con una potente voz que te atrapa y te impide presionar el ►►.

Hold tight, count to three, gotta stay close by me and hold tight, sing and shout just ride my round-about and hold tight, shut your eyes, girl, you suit me for size♫…. Porque ya estás instalada en uno de los asientos del bus y no hay nada mejor que oír a todo volumen la-canción-para-los-choques-de-autos, esa que te hace zapatear al ritmo de la batería mientras esperas que Stuntman Mike aparezca de la nada y te saque la mierda a ti y a todos los pasajeros que van contigo.

I've got a fever come check it and see, there's something burning and rolling in me, we may not last but we'll have fun till it ends. C'mon baby be my bad boyfriend♪…. La que termina de empilarte después del bajón anímico que te provocaron dos cancioncitas de por ahí, hasta mueves labios y cabeza al ritmo de la jadeante voz de la divina Shirley.

Luz, luna, cuerpo de maniquí, sueño de seda sin descubrir, sol, calor, fuego sin apagar, tú eres la roca y yo soy el mar♫…. El paroxismo llegó con tres minutos y treinta y cuatro segundos de puro pop ochentero, de esos que cantas a todo pulmón cuando estás borracha pero que no admitirías en la sobriedad del día a día. Por suerte la memoria SD es tuya y sólo tuya.

Más

Ya escribía sobre Laura.... Y apenas era 1997.

 

Pienso en como era ella y me desconcierta ver la diferencia enorme que hay entre sus inicios y la actualidad, de aquella niña de cola de caballo, rodillas raspadas y mente inocente queda nada. Hasta su fiel mascota (de la que ni recuerda su nombre) pasó al olvido.... A veces creo que no tiene corazón.

 

La transformación quedará en un misterio, me perdí 10 años de su vida y cuando regresó ella estaba irreconocible, puede que yo tampoco tenga corazón pues prefiero veinticinco mil veces a la Laura actual, ya no hay la añoranza de la ingenuidad e inocencia que antes mostraba, ya no quiero su simplicidad para ver las cosas. Quiero los problemas.

 

En su regreso, allá por el 2008, Laura se mostró desafiante, me superaba en todos los aspectos y trascendió tanto que yo quedé al margen, igual todo se lo permití porque su aparición trajo una brisa turbia que me hacía falta, me di cuenta que estaba viva y Laura personificaba lo que yo no me atrevía a reconocer como característico en mi. Tomó las riendas y me dejé llevar.... Que eso haya traído consecuencias no es culpa suya. A diferencia de Laura, yo jamás he podido delimitar lo placentero de lo complicado.

 

Ir más allá y entregarlo todo, es lo que yo hago. Laura siempre sabe mantener la distancia para no ser tocada. Sin embargo, es mucho más intensa que yo, disfruta más y su seguridad me desarma. No le ha interesado enseñarme, lo suyo fue mostrar lo que hay para disfrutar, no me dijo como lidiar con esa cojudez de los sentimientos, fracasó como maestra y eso le importa un carajo.

 

A veces me pregunto que tan malo sería que desaparezca de mi vida, pero sé muy bien que es imposible. La necesito a mi lado.

 

 

 

 

De esas canciones cuyo gusto te avergüenza reconocer....

 

Produciendo

Creo que nunca terminaré de entender a esta vida de mierda: tienes de los días aburridos, los divertidos, los olvidables, los que quisieras olvidar y no puedes, los que recuerdas no debiendo recordarlos, los que quisieras recordar al detalle pero tu neurona responsable de aquel recuerdo murió en tu última borrachera, los días grises aun con el sol brillante, los días memorables aun con la lluvia de chiste que cae en esta ciudad.... Días de todo tipo, días que nunca te cogerán preparada, días que no volverás a vivir, días que deberían dejarte lecciones. No aprendo nada.

 

Ya lo mencioné, pero ahora lo entiendo. Vargas Llosa dijo en una entrevista que la felicidad no produce buena literatura, lo correcto para mi sería decir que la felicidad (o lo que creía que era) no produce literatura, punto. Sintiéndome miserable*, como hoy, las palabras se reproducen en la pantalla a una velocidad alarmante, alarmante como la falta de oxígeno que experimenté después de 10 minutos trotando, alarmante como la rotura de mi pantalón cuando quise subir el cierre, alarmante como la ingenuidad que sigo mostrando en situaciones poco convenientes, alarmante como mi pasividad al seguir con la llamada de ella sabiendo que no tenía nada bueno que decirme.

 

Una mandada a la mierda a mis taponeados pulmones y corazón (cortesía de KFC), a mi poco resistente pantalón que se acobarda ante una mínima presión, a mi yo ingenua que sigue esperando lo mejor del puto destino y, por último, una mandada a la mierda a mi yo pasiva que piensa en las mejores respuestas cuando ya no tienen razón de ser, todo porque le gusta repasar una y otra vez las situaciones incómodas que su cabeza loca le ha hecho padecer.

 

Cuánta razón tienes, Marito....

 

*Una de las tantas acepciones de la palabra, no hay que ser tan literal.

 

 

 

 

¿El video? Lo que estoy escuchando en este momento.

 

Grandeza efímera

Hubo un tiempo en el que pensé que lo mejor que podía hacer por la vida era dedicarme a camionera, pasar mis días de un lado a otro, en solitario, con mucha música de fondo y un horizonte cambiante como vista panorámica.

Mi trabajo soñado era perfecto por donde se le mirara, me iba a dar la libertad que necesitaba, tenía entendido que la paga era buena, iba a conocer nuevos sitios y a manejar un maquinón que me daba la sensación de poder infinito, no me importaban los contratiempos que podría tener en mi condición de sugestión extrema, los procesos biológicos que nunca faltan y el maleteo asegurado. Yo suelo ser guerrera en la teoría, cuando trato de ir a la práctica entra en juego mi naturaleza desidiosa.

Cualquiera pensaría que fue un sueño de febril adolescencia, pero esa idea rondaba en mi cabeza hace unos meses nomás, tiempos en los que me creía capaz de cualquier cosa por el simple hecho de quererlas…. La intensidad de lo que quieres debe ser fuerte, lo malo es que a veces no es suficiente querer.

Y aquí estoy, fantaseando con la cabina de un tráiler y sus muchas utilidades, sentada en mi silla giratoria con un teclado y monitor como vista panorámica.

                                          Representación fiel de mi sueño.

No es para bailar

Hay de esas canciones románticas que hablan del amor, sea o no correspondido, tenga final feliz o desastroso, te genere remordimientos o una gran felicidad. En fin, creo que sabemos muy bien que cuando se le canta al amor, el disco ya es harto conocido.

Excepto con GARBAGE....

Tiene en #1 Crush la canción que, en mi personalísima opinión, resume lo que es el enamoramiento fulminante, decidido, total e irracional que te hará cometer miles de locuras, rara vez te dejará con sentimientos de culpa y muchas veces te preguntarás qué vendrá a quitarte la vida a cambio de dejarte perder en ese amor. Cosas diversas se me vienen a la mente cuando pienso en lo que motivó a la divina Shirley a escribir esa canción, con cada palabra vas perdiendo todo el sentido de la prudencia y simplemente quieres a alguien así en tu vida, alguien por quien matarías y morirías,  tan puro y verdadero que hasta venderías tu propia alma con tal de tenerl@ a tu lado.... ¡Tu alma!

 

Y la cosa no queda ahí, la divina Shirley va más allá de lo espiritual y se pone gráfica cuando canta (con una muy perturbadora pero excitante voz) que retorcería el cuchillo sobre su sangrante y adolorido corazón, se arrastraría por el suelo, robaría, mentiría y hasta dejaría que su amor fuera pisoteado con tal de no renunciar al mismo.... Para dejarte el cerebro como mazamorra.

 

Sigo pensando en la inspiración de Shirley Manson, tanto si fue simple invento como algo de historia real, no llego a decidir si hay envidia en mi. En todo caso, creo que así, sí valdría la pena amar (momento irracional).

 

 

 

 

Buenos días, Mozart

Llegar a sentir un malestar físico mientras realizas una tarea simple pero tediosa como la de actualizar tu agenda de 500 contactos es algo que ya preocupa.

Siempre me ha causado algo de gracia esto de tener las manías bien arraigadas, incluso bromeo con mi autodiagnosticado TOC y sus consecuencias, pero más que nada por un tema de engreimiento y de una necesidad casi patológica de querer llamar la atención. Pero lo del otro día sí que me sacó de cuadro.

Lo malo es que con los psicólogos me llevo nada bien y los siquiatras me dan algo de miedo, después de todo, están en la capacidad de mandarte al manicomio sin más y la cosa se pondría medio fea. Visto el panorama, no me queda más remedio que volcar todo por este medio.... Puede que en este momento esté inventando una terapia alternativa para gente angustiada. Me volvería toda una eminencia en lo absurdo.

Nadie se salva

La Muerte desafió todo lo que está establecido en eso llamado "el orden de las cosas", se zurró en la naturaleza y decidió que nadie iba a morir. Pasado el berrinche, decide volver a matar y como para compensar su falta, avisa mediante cartas con sobres violetas con una semana de anticipación y así les da un tiempo para que cada uno resuelva sus pendientes, muy considerada ella utiliza el sistema de correo.... Gran sorpresa le causa cuando uno de los sobres violetas le rebota, va a buscar al rebelde y se encuentra con un violonchelista que le provoca una sensación rara que más adelante lo descubrimos como amor. La Muerte decide adoptar permanentemente la forma humana y vivir su vida (qué curioso) al lado del violonchelista. Y claro, nadie más vuelve a morir.

Al margen de los efectos colaterales que causa tal decisión (y que tienen todos los elementos de ironía que le agradecemos a Saramago), Las intermitencias de la muerte narra una historia de amor de las atípicas, que llegan a enternecer a pesar del desconcierto de tan disparatada premisa: nadie muere y, al parecer, nadie morirá jamás porque la Muerte se enamoró. Al margen de la evidente fantasía, cuesta creer que alguien renuncie a semejante poder (matar, ni más ni menos) por el amor a una persona, músico, pero humano después de todo.

Lo que nos deja a los simples ¿mortales? en total desventaja, ya ni escribiendo sosas canciones de amor.

Menudencias

Antes hablé de impunidad, pero de un tipo algo inocuo si es que vale el término. Los locos, los irreverentes y las embarazadas (o no todas las embarazadas) no buscan hacer daño con su impunidad, es parte de su naturaleza permanente o transitoria y se les quiere por eso. Así como a la luna, gorda, flaca, con curvas, difusa, llena, menguante y que viene a influir en nuestros estados de ánimos sin que se le siga un proceso penal por ello. Impunidad total.

Desvarío....

Será porque ayer hubo plenilunio, será porque me volví un poco loca y que, a pesar de mi locura, no tengo impunidad, será que la falta de conciencia pasa factura y no tengo conciencia para asimilarla, será que la intensidad de lo que quiero es directamente proporcional a los contras que eso lleva, será que nunca será suficiente.

Soy una negada para los instrumentos, sé que me puse una fecha límite para aprender a darle a la guitarra, pero carezco de oído musical y, sobre todo, de fuerza de voluntad. Pero es un consuelo saber que la música estará para mi así la maltrate con mi voz, es un consuelo saber que puedo disfrutarla hasta el delirio, traiga buenos o malos recuerdos. Así haya plenilunio.

- Y mejorar la resolución.

Every Night

La primera noche que pasé con Shirley fue tortuosa, no dejaba de mirarme con sus ojos oscuros y hasta llegué a sentir temor. Le expliqué que no podía dormir con ella a su lado y la retiré de mi habitación…. No sé que habrá hecho en toda la noche, pero no pude dormir bien, sentía su mirada persistente y no pude sacarla de mi mente.

Al día siguiente tuvimos una conversación, o más bien un monólogo de mi parte, que definió muy bien lo que estaba buscando y fue así que un ocho de noviembre de hace muchos años (2003 o 2004) empezamos nuestra relación.

Ayer volví a ver en Shirley esa mirada que tanto me inquietó, pero entendí que no era algo para temer. Puede parecer absurdo, pero sé que en sus ojos puedo ver lo que reprocho en mí.

                                                   Shirley y Debbie en postal de verano

Un implante

Envidio la impunidad de algunas personas, no la de los congresistas, no la de los diplomáticos, no la de los “poderosos”…. Envidio la impunidad de los locos, de los irreverentes, de los alpinchistas y, sobre todo, de las embarazadas.

Ellas, en mi visión idílica claro está, son dueñas de su universo y pueden hacer y deshacer a su antojo, nadie las refutará, nadie les negará nada, tod@s estarán pendientes de sus deseos, si algo hacen, mal no habrán críticas, entenderán que es producto de las hormonas alteradas, tienen la capacidad de verse hermosas así recién amanezcan de una noche inquieta…. Cuando las veo por la calle (en los casos avanzados, obvio) sonrío. Claro que las envidio, pero me encandilan y no puedo evitar quererlas por un par de segundos.

No sé si algún día mi vida pase por ese proceso, para que mi visión idílica se cumpla tiene que ser en un caso específico y complicado, soy una idealista de mierda y si a eso le sumamos mi leve TOC, pues la cosa se enmaraña. No sé lo que vendrá luego. Tal vez no soporte las náuseas, por ahí que detestaría más a mis pies si los veo hinchados, tendría que privarme de algunos vicios, acostumbrarme a los vestiditos sueltos (porque mi embarazo debe ocupar la mayor cantidad de días soleados) y aguantar el dolor de parto.

Tengo que amaestrar a mi subconsciente, esos sueños estúpidos con escenas sacadas de la fantasía hollywoodense están haciendo estragos.

Garabatos

Tiene temas (y traumas) como para publicar tres veces al mes, pero todavía no se anima a dar el salto y publicar su propio blog. Pero mientras, a modo de terapia, le sigo dando espacios....

Han pasado ya cuatro meses desde aquel primer encuentro y hace unos días volvimos a salir, creo que me enamoré, sigo rompiendo la regla, sigo infraganti, sigo siendo la “amiga”.  Así terminaba el anterior aporte. Hoy 07/10/2014 han pasado nueve meses aproximadamente y aun no sé a dónde voy, a dónde va, a dónde vamos…

28 años y 5 meses, cada mes que avanza es como el tic tac del reloj, cada vez más cerca del cumpleaños número 30 y es ahí donde trato de recordar lo que escribía en los slams con tinta de colores, stickers, dibujitos, hojas perfumadas… Si la memoria no me falla, así fue y así ¿será ahora?

1. ¿Cuantos años tienes?

A los 14: Obvio 14.

Hoy, a los 28: 28.

2. ¿A qué edad piensas casarte?

A los 14: 26 años.

Hoy, a los 28: Ni casada, sin enamorado. ¿Pasamos a otra pregunta por favor?

3. ¿Cuántos hijos piensas tener?

A los 14: 4 hijos y todos por el maravilloso parto natural.

Hoy, a los 28: Al menos uno para cumplir el sueño de mi mamá y dos si alcanza el presupuesto, ¡ah! y cesárea por favor, ya que mis huesos están formados y bien soldados… Y, si no aparece incauto prontamente, cero hijos.

4. ¿Qué carrera piensas estudiar?

A los 14: Ingeniería de sonido y  Arte :D

Hoy,  a los 28: Soy egresada de la Carrera de Diseño de Interiores (bastante pegada al  arte) AL MENOS CHUNTÉ UNA, si no fuera porque antes estudié Periodismo y lo deje al 5to ciclo.

5. ¿Te gusta alguien?

A los 14: Sí, Kevin de los BSB.

Hoy,  a los 28: Sí, pero sólo “nos estamos conociendo” y ya van 9 meses, que larga la hace.

6. ¿A qué edad fue tu primer beso?

A los 14: Aun no ha pasado.

Hoy, a los 28: El de verdad y a la  francesa a los 18, creo que me demoré como dos años ¿o se demoraron ellos?

7. ¿A qué edad piensas tener relaciones sexuales?

A los 14: Después de 5 AÑOS DE RELACION, primero tengo que conocerlo bien y saber que es la persona indicada.

Hoy, a los 28: Fue a los 19,  dos semanas después de ser enamorados y, sacando cuentas, pues ya llevo unos cuatro o cinco, la práctica hace a la maestra :p

8. ¿Cuál es tu tipo de chico ideal?

A los 14: Me gustan los artistas, los músicos, los que se interesan por el arte, que sean originales, cariñosos y, sobre todas las cosas, que me HAGA REIR.

Hoy, a los 28: Espero encontrar un profesional y si no tiene negocio propio, con carro, PROGRESISTAS, NEW RICO, HEREDERO AUNQUE SEA DE CARRITO SANGUCHERO, sin hijos, y si tiene hijos con las reglas claras y ya creo que me estoy alejando de mi realidad (¿qué hago con “el loco” entonces?)

Alto al slam. ¡ALTO!

He decidido dar un alto al slam, definitivamente mis pensamientos entre la adolescencia y la adultez no podrían ser más diferentes. De eso se trata: he crecido, me he “gomeado”, me sigo “gomeando” y cada vez me duele más sufrir por amor, me sigo enredando y el tic tac vuelve otra vez a mi cabeza, creo que hoy por hoy, mejor le pregunto sobre mi futuro al Facebook.