Cinco años

No es una mera cuestión sentimental, pero creo creo que hasta ahora es lo mejor que he escrito y se superlativiza (si vale el término) teniendo en cuenta que fue mi primer post, la primera vez que escribía para un público más amplio que seis (personalidades múltiples y yo) y que andaba medio alterada por cierto sentimiento que me iba consumiendo poco a poco y para el cual no le encontraba más remedio que sacarme el corazón y reemplazarlo por un bypass para que el tema ese de la circulación sanguínea no se vea afectado.

Se cumplen hoy cinco años exactos del día en que pude terminar con semanas de presión que me iba imponiendo a medida que veía aquel blog con publicaciones diversas y todas tan interesantes que despertaban los más animados intercambios de ideas entre la tropa de “atormentados” o "tormentosos" en la que me encontraba, demostrar con lo escrito que era merecedora de estar en tan selecto y atípico grupo y no como simple espectadora. Y llegó en el momento menos imaginado, puesto que cuando me senté a tomar ese café no esperaba escribir nada y mucho menos a mano, pero pensé (cosa extraña en mi), pensé y luego escribí. Todo se dio en ese momento, todo.

Sobre el tema central de aquel post ya casi no queda nada, ese sentimiento devastador fue canalizado hacia una bonita y fuerte amistad. Meses más tarde me vi envuelta por otro sentimiento devastador y fulminante del que todavía sigo recuperándome.... Sé que lo conseguiré ya que aquella primera experiencia me demostró que cuando se trata de imposibles no existen los imposibles.

Falacia

Hecho N°1: Me gusta escribir.

Alguien dijo que la felicidad no produce buena literatura, eso significaría que debo estar derramando felicidad por los poros.... Algo está mal.

A mano

Y tampoco con mi lado espontáneo. A veces hay que dejar que pase y no planificar.

Balance

No es tratar de engañarse, es dejar de lado las taras que una misma se impone y avanzar un poquito en ese proceso quimérico de la maduración. El balance resulta positivo puesto que los últimos 12 meses de mi vida han venido con ciertos cambios interesantes y un crecimiento considerable de mi  ego.

Pero de la corta lista que publiqué hace poco más de un año no hay mucho. Y no por falta de entusiasmo, estuve tan ocupada que no hubo tiempo para el hueveo en el que consistía el 90% de dicha lista, esto visto desde la perspectiva de la persona adulta que me alucino ser. Entonces sólo cumplí (a medias) con el objetivo de los tacos y eso que era el punto que menos entusiasmo me causaba. Digamos que no es mi costumbre ocasionarme dolor por el puro gusto de sentirlo.

Y como casi siempre pasa, apareció la persona que suele levantarme la moral sin proponérselo, simplemente siendo como es, diciendo lo que pensaba y veía en mi. Todo resultó bonito, ya no me sentía en caída libre por tener casi treinta años sin nada planificado, la depresión por leer esas típicas listas de cómo-te-das-cuenta-que-ya-estás-cerca-a-los-treinta desapareció y hasta me animé a celebrarlo con trago habiendo caído mi cumpleaños en día de semana y teniendo que trabajar al siguiente. Un porotazo.

Me sorprendió, me sorprende y me seguirá sorprendiendo ver que hay gente que me quiere de verdad, que no condiciona su afecto por las cosas que haga por ellas, que han sabido comprender/perdonar las innumerable meteduras de pata que he tenido y que siempre están presentes (a veces turnándose, pero están igual) en momentos importantes de mi no tan corta vida, los quiero a todos.

Y esto no entra en la categoría de "tonterías".

Ascendiente

Cuando la luna está como esta noche, insoportablemente bonita, ¿cómo no escribir sobre ella?

Hace unos días leí a un señor que era meteorólogo o siquiatra, no recuerdo bien porque estaba apurada y leí al tirón su artículo. Decía que no era tan descabellado pensar que los plenilunios influían en el estado de ánimo de las personas y es ahí cuando empezó a dar una explicación más o menos coherente pero en cierto tono festivo, como para dar a entender que era una posibilidad remota, que él tampoco se la creía y así evitar algún papelón cuando saliera el aguafiestas de siempre a hacer mierda sus algo románticas suposiciones.

 

 

En circunstancias "normales" sería imposible que yo citara a alguien sin recordar quién es y dónde me enteré de sus enunciados, me obsesionaría al punto de desordenar todo el archivo periodístico de mi casa (que no es poco) con tal de encontrar la fuente de aquella cosa que me llamó la atención, a mitad de camino me detendría para pensar que tal vez no lo leí en un periódico y lo hice en una revista, entonces me pondría a ojear una a una las revistas para encontrar el artículo en cuestión, puede que encuentre algo que me distraiga y me ponga a leer.... Suele pasar que reaccione y piense "tal vez fue en internet" y ya me verán chequeando el historial, sé que lo he leído hace poco tiempo, la semana pasada, pero igual buscaré desde el mes anterior. Como dije, en circunstancias "normales"....

 

 

Hoy seré flexible en ese punto y simplemente lo mencionaré sin ponerme afanosa (u obsesiva), tal vez sí es cierto que los plenilunios influyen en las personas y no solo en el estado de ánimo, por ahí que su efecto en mi sería el ponerme un poquitín cuerda, pero no sé si esto que escribo es cuerdo o impulsivo, eso sin mencionar los constantes suspiros que no me esfuerzo en reprimir, imagino que eso ya es una exclusividad de mi locura que se esfuerza en aparecer siempre.

Otrosí adjunto: Si bien la luna del principio no está llena, me emociona verla tan cerquita de La Reina de La Noche. Mi última obsesión.

Sigo sin saber.... Seguiré sin saber

Hay cosas que no puedo controlar, que me parecen desesperantes, cosas que me mantienen en permanente angustia y no hay manera de sacármelas de la cabeza.

Hace tres días que está ahí, no sé que hacer para desaparecerla, no la quiero descubrir, luego cuando intento descubrirla no hay nada, regreso al inicio y sigue ahí.... Está jugando conmigo y no puedo impedírselo.

Lo único que puedo hacer es rogar que algún milagro electrónico desaparezca tan desagradable presencia.

Y hoy se fue....

Igual seguiré sin saber.

Inhala....

Busqué un nombre para mi gusto, pero todos los que encontré iban hacia lo sexual y creo que lo mío abarca otras cosas que poco tienen que ver con eso. Freud está en todas.

Me gusta oler. Huelo casi todo: detergentes, lavavajillas, desinfectantes, suavizantes, pomadas, ungüentos, jarabes, café, esmaltes de uña, jabones (de ropa y tocador), combustibles (gasolina, diésel, kerosene, ron de quemar, GLP), frutas, licores, thinner, humo de carros (en dosis mínimas, claro), cigarros (sin prender), ropa nueva y un largo etcétera que no incluye lo usual como las flores o los perfumes, lo primero porque si no huelen a cementerio entonces no huelen nada y lo segundo porque me provoca fuertes dolores de cabeza.

Ya me verán recorriendo los pasillos de distintos supermercados buscando la sección limpieza, cogiendo todas las botellas que no estén selladas, desenroscando casi a escondidas, como si estuviera cometiendo un delito y aspirar todo lo que me sea posible, hundiendo la nariz entre las bolsas de detergentes, hurgando en las envolturas de jabones que me permitan percibir algún olor, abriendo los que vienen en caja. Eso cuando tengo que ir de compras, pues también me doy mi vuelta si es que estoy cerca a uno. Tengo especial predilección por los productos con aromas cítricos y si alguna vez me muestro solícita al momento de lavar los servicios de la casa es básicamente para jugar con el lavavajillas de turno, mi mamá hasta ahora no se explica cómo es que dura tan poco el recipiente de 1000 gramos.

Trabajé un año en una estación de servicios (grifo pues), era un placer culposo tener tantos olores y todos tan atrayentes al alcance de mi nariz, seguramente todos esos aromas provocaron huecos en mis pulmones, pero yo estaba extasiada, casi casi como personaje de Las mil y unas noches. No exagero al decir que, después de la paga, aspirar tantos gases tóxicos eran mi mayor motivación, tal vez era (soy) una adicta pues extraño mucho el ambiente, algo parecido al síndrome de abstinencia.

Tal vez es algo patológico pero de momento no me ha causado problemas o situaciones vergonzosas, todo está en saber controlar los impulsos de querer ingerir todo lo que a una le provoca ya que no es buena idea, tema de intoxicaciones y desilusión.

Repasando

Desde la última vez que la vi no la he vuelto a ver más.

Una interacción compleja, no pensé que pudiera tenerle tanta confianza a una persona que conocía poco tiempo. El asunto es que la conocía de vista y no intercambiábamos palabras mas allá del "hola" y "chau" de rigor.... Hasta que un día, a pocos minutos de terminar mi turno en el trabajo, me percaté de la llegada de una chica que me llamó la atención en una, su manera de vestir, su maquillaje un poco oscuro y sobre todo su cabello me dejaron con la boca abierta, hasta el día de hoy no puedo definir muy bien el tipo de impacto que me causó, simplemente se dio. Cabe indicar que siendo compañeras de trabajo, pero en diferentes horarios, nunca la había visto sin uniforme. Su aspecto de "civil" fue toda una novedad. En retrospectiva, me sorprendo yo misma al ver lo buena que resultó mi performance, quería caerle bien y lo logré con creces.

Un día ella y yo compartimos un taxi que nos iba a dejar en su casa primero y en la mía después, no recuerdo muy bien el tema de conversación pero habían discrepancias que íbamos discutiendo en el camino, llegamos al primer destino, nos despedimos y entró a su casa. Ya con el carro en marcha me quedé un rato en total silencio cuando de pronto tuve una conversación poco usual entre taxista y pasajera:

Taxista- ¿Ustedes están? (no se iba con vainas)

Yo- ¿Ah? ¿estar cómo? (distraída)

Taxista- "Estar" pues....

Yo- Ahhhh.... (roja) ¿como pareja? No, no.... Para nada....

Taxista- Es que por la manera de hablar de ustedes....

Yo- Ah no, lo que pasa es que.... (¿qué pasaba?) No, somos amigas.

Taxista- ....

Yo- Es un poco engreída, nada más.

Taxista- ....

Yo- A veces se molesta por las puras.

Taxista- ....

Yo- Además no tenemos los mismos gustos.

Taxista- ....

Cuando le confirmé que no éramos pareja, el taxista ya había perdido interés en el asunto, cerré la boca y en silencio, ahora sí, llegué a mi casa. Al día siguiente le conté la historia a ella y entre escandalizada y preocupada me preguntó si yo había desmentido todo, sólo por diversión (porque era divertido cuando se molestaba) le dije que no y me soltó un "¡babosaaaaa!" que desató mi carcajada. Así éramos.

Nos conocimos en tiempos de cambios y los compartimos todos. Tal vez ahí estuvo el error: compartimos demasiado y no supimos definir ciertos límites que a la larga resultaron muy importantes.... Y acá, la voz que me hace el dictado se va apagando de a pocos. No se entiende cómo es que todo se fue complicando hasta irse total e irreversiblemente a la mierda. Hoy (que quiere decir desde hace unos días porque me demoro en componer ideas y escribirlas) decidí que voy a recordar sólo las cosas positivas de esta historia, hubieron muchas.

Otrosí Adjunto: El día del descalabro escuché mucho el intro de esta canción.

♪Pepepepe♫

UNO- Salir de tu oficina y encontrarte, de golpe, con dos máquinas expendedoras una de café y la otra de tu gaseosa favorita, ya no tendrás que caminar largas distancias para conseguir los dos únicos líquidos que hacen posible tu existencia. Una sonrisa enorme se dibuja en tu rostro y te imaginas que debes estar con expresión de Guasón (versión Nicholson) ya que no sueles sonreír y mucho menos de manera tan pública, hasta te duelen un poco los músculos faciales, pero nada importa. Ahora son solo ellas (las máquinas) y tú. Felicidad.

DOS- Tienes presencias que te acompañarán por el resto de tu vida, algunas no volverás a verlas porque tuvieron la pésima idea de irse sin que pudieras evitarlo y sólo quedarán en el recuerdo. Como siempre que llegas a tu casa, lo primero que haces es librarte de la fastidiosa obligación de lavar el termo, en esas andas cuando una mancha oscura hace su aparición fugaz, casi fantasmal y tu sobresalto (reventada de termo incluida) hace que  huya.... Al razonar  que es imposible que exista un roedor de semejante tamaño, te animas a ir en su búsqueda  y la encuentras en un rincón, caes en cuenta de lo que es y se te vienen a la mente aquellas presencias que mencionaba: Daysi, Cristal, Chila I, Chila II, Donald.... Sí, nuevamente hay un bóxer en tu casa, ya está un poco grandecita pero su gesto único y familiar te hace quererla de manera instantánea. Felicidad.

TRES- Circunstancias de la vida hacen que incurras en un gasto inesperado, ¡qué jodido es todo!. Ni modo, es el momento de hacer las cuentas y ver como tus planes se van al carajo. Sin ganas, casi arrastrando los pies para retrasar lo inevitable, te diriges al lugar al que confías tus ahorros: la alcancía en forma de vaca. Mientras vas pensando en lo que vas a retirar, lo que te vas a perder por culpa de ese gasto, te distraes y llegas a una cifra imposible para el total ahorrado.... Concéntrate tarada! te exiges, es mejor pasar rápido el trago amargo, pero a la segunda contada vuelves a llegar a la misma cifra, tercera, cuarta, quinta.... Todas las veces que cuentas y todas arrojan la misma cifra, al parecer sí estuviste ahorrando, al parecer sí sirve meterle candado a la latita, al parecer sí podrás continuar con lo planeado. Nunca el señor Basadre (hasta su última versión que tanto te disgustó) te pareció tan guapo como en ese momento. Felicidad.

CUATRO- Leer al decano en su versión web es más una costumbre que una necesidad de mantenerte informada, te entretiene buscar las fallas ortográficas, lo evidente que es el copy/paste en muchas de sus notas y sueltas la misma frase siempre: hasta yo podría trabajar ahí.... Aquella mañana ojeabas las últimas publicaciones casi sin prestar atención al contenido hasta que te detuviste en una imagen conocida y siempre grata, Nadal (tu primer alboroto) con expresión triunfante de puño apretado, te enfocas tanto en la imagen que no lees el titular de la noticia, complacida con aquella foto, ahora sí te dispones a leer y casi te caes de la silla de la impresión. Lees y relees para estar segura que no se trata de una jugarreta de dislexia, te fijas en el calendario y confirmas que no es 28 de diciembre, regresas a la página web y te aseguras en la silla para no caer de verdad. Sí, llegará. Sí, jugará. Sí, lo verás. A partir de ese momento empiezas a visualizar el posible escenario y maquinas cómo burlar la seguridad para poder lanzarte sobre él. Felicidad

¿Cuándo?

Hace poco leí una frase que me dejó un poco aturdida....

Pensaba y pensaba y no recordaba cuándo fue que hice algo por primera vez. No es que mi memoria esté fallando estrepitosamente, recuerdo muchas "primera vez" pero casi todas provocan algo parecido al dolor cuando las evoco.

En los Anales Alborotados hay cosas que tal vez debería suprimir, pero sé perfectamente que no se irán. Puedo olvidar detalles o palabras, pero no lo que se hizo y está bien así; sería muy desgastante e inútil intentar olvidar lo sucedido, tal vez más adelante ya no duela y se pueda recordar con una sonrisa.

Y como casi siempre sucede, no pude evitar obsesionarme con esa pregunta y seguía buscándole una respuesta. Y la respuesta llegó ayer, solita, casi sin darme cuenta, sin provocarla. Ayer fue la última vez que hice algo por primera vez.... Pero como esa afirmación es medio ambigua, existe la necesidad de aclararla antes que se vuelva realidad.(*)

Tengo la esperanza de que me quedan muchas primeras veces y espero que éstas sean agradables y de grata recordación.

El destino jugará su papel.



*Nota Mental: Dejar de hacerle caso a mi lado supersticioso-TOC.

Neologismos Arbitrarios II

Y espero que al leer con sus ojos el escrito que escribo, aplaudan con sus manos.

Amor a primera vista cuando vi la palabra, amor a segunda vista cuando supe su significado. Con ustedes el pleonasmo. No hay canción para esta palabrita, pero sí hay algunos ejemplos que invitan a la risa cuando se usan sin pensar....

• "Suba arriba". Que vendría a ser la muletilla clásica del transporte público, ya que ese de "avance al fondo" pasa tan desapercibido que hasta sticker le han sacado.

• "Lo vi con mis propios ojos". Porque puede que lo hayas visto con los ojos del acompañante, con lo cual tu testimonio sería puesto en duda, es por eso que siempre es necesario aclarar cuáles ojos estuvieron involucrados.

• "¡Cállate la boca!". Argumento inapelable con el que ganas cualquier discusión, salvo que el contrincante no se calle la oreja o las manos.

• "¡Métela adentro!". El motivo por el que hay tanto hombre soltero y que se tenga que celebrar el orgasmo femenino como si se tratara de una campaña de rescate para un animal en extinción.

Y ahora detallo el amor a tercera vista, cuando vi lo bonito que quedaba en la literatura....

Un sueño soñaba anoche,

sueñito del alma mia,

soñaba con mis amores,

que en mis brazos los tenía.

Vi entrar señora tan blanca,

mucho más que nieve fría.

- ¿Por dónde has entrado amor?

¿Cómo has entrado mi vida?

Las puertas están cerradas,

ventanas y celosías.

- No soy el Amor, amante:

la Muerte que Dios te envía.

- ¡Ay, Muerte tan rigurosa,

déjame vivir un día!

- Un día no puede ser,

una hora tienes de vida.

Muy rápido se calzaba,

más rápido se vestía;

ya se va para la calle,

en donde su amor vivía.

-¡Ábreme la puerta blanca,

ábreme la puerta niña!.

- ¿Cómo te podré yo abrir

si la ocasión no es debida?

Mi padre no fue al palacio,

mi madre no está dormida.

- Si no me abres esta noche,

ya no me abrirás, querida;

la Muerte me está buscando,

junto a ti vida sería.

- Vete bajo la ventana

donde labraba y cosía,

te echaré cordón de seda

para que subas arriba,

y si el cordón no alcanzara,

mis trenzas añadiría.

La fina seda se rompe:

la Muerte que allí venía:

- Nos vamos enamorado,

que la hora ya está cumplida.

Sol Sol La♫

Muchas veces me ha ayudado a componer mis descalabros, muchas veces me ha dado cachetadas-simbólicas para rectificar mis torpezas, muchas veces supo sacar mi mejor lado (sí, tengo uno) para seguir adelante con lo proyectado. Son muchas las "muchas veces" positivas que Maja (léase Maia) ha hecho posible.

Hoy cumple años y está algo difícil poder darle un abrazo en persona, mucho menos un regalo. Por eso escribo, ya que sé que lo leerá, lo apreciará y disculpará estas pobres letras que tratan de reflejar el enorme cariño que le tengo. Se supondría que ahora toca contar alguna situación que haya pasado con Maja, así que ahí va algo.

Diciembre del 2010 en chocolatada navideña que más tuvo de sesión de fotos (con cachitos de reno incluidos) que de otra cosa, no recuerdo haber tomado chocolate, mucho menos haber comido panetón, pero sí recuerdo muy bien las risas y como casi caímos al piso por hacer esta toma....

Maja (léase Maia), Delilah y yo a punto de ejemplificar las consecuencias de no hacer caso a eso de "NO PRACTICAR EN CASA". No pasó a mayores más por preservar la integridad de la cámara que por el dolor de unas seguras fracturas de coxis. Dejamos de reírnos porque de otro modo lo que nos íbamos a fracturar sería el esternón.

Y no escribo las acostumbradas palabras de saludos cumpleañeros porque Maja (ajá, Maia) sabe muy bien que este post es una clara muestra de lo mucho que la quiero y lo significativo de la fecha.

Feliz cumpleaños.

Las que están

Estoy prendada de Ambrosia.

Estoy embobada con Diana.

Estoy extrañando a Chrissy.

Estoy delirando por Shirley.

Estoy recordando esos gestos....

Estoy haciendo méritos por esa mirada....

Estoy visualizando esos labios....

Estoy ansiando esos cabellos....

Ambrosia es muy tranquila, casi ni tiene que decir nada. Su expresión pacífica es más que suficiente para hacer todo lo que ella quiera.

Diana recién ha llegado pero ya ocupó un lugar bastante prominente, es tanto lo que puede hacer con una simple mirada que casi agradezco no ser una Pamina a la que pueda generar tanto temblor corporal. Pero estoy cerca.

Chrissy se fue y desde su lejanía se las ingenia para perturbarme. Ha dejado una huella tan marcada que siempre estaré a la expectativa de algún capricho que pueda ocurrírsele desde "el más allá".

Shirley.... Casi no tengo palabras para poder describir lo que me pasa con ella, una personalidad en extremo dominante. No hay ningún pero que valga, se hará lo que ella diga y punto.

Ellas, todas ellas se las arreglaron para tenerme en otro mundo, donde sólo ellas importan, donde sólo ellas dirigen, donde sólo ellas mandan y yo me he dejado llevar. Mi imaginación les ha dado una personalidad bien definida a cada una y me gusta jugar con la idea de que están a mi lado con el único propósito de alborotarme.

Espacios

Me gusta que mi espacio sirva para dar espacios a gente amiga. Y esto, más que un aporte, es casi casi terapia.
  
RECULANDO…

Kiss me thru the phone?

Al escuchar esa canción con melodía de rap poco feeling de los Soulja  Boy, me hacía recordar el año 2005 donde las llamadas de amor sí costaban varios soles, 1 sol por sesenta minutos, un sol valía la esperanza de un corazón esperando ser reconocido, no olvidado…

Año 2013, Facebook, Twitter, Whatsapp, etc. y el amor se volvió ¿más barato?  ¿más simple? ¿más tecnológico?...

Pues mi historia, mi crónica, mi fantasía, mi ilusión, mi desilusión, mi utopía, como quiera que se le llame ese sentimiento que espera tener  el  final de cuento de hadas, aunque este más cerca a la historia de Shrek, tiene de ambas tecnologías…

Recapitulando o, como dice mi tía Carmen, “reculando”(así va mas con el tema).

Años 2005-2006, fueron mis años rojos, el amor tocó cada una de las cuerdas de mis venas moradas de aquel frío que ya se alejaba, cuando en una de las aulas de los talleres del Museo de Arte, un individuo me pidió mi cuaderno para llevárselo, ¡LLEVARSELO¡, jamás había tenido una conversación, menos me importaba su presencia, pero él, de la manera más libre como si patas del colegio fuéramos, me pidió el cuaderno ( lleno de poemitas de amor, dibujitos y demás cosas personales) para llevárselo a su casa y ponerse al día, obviamente no se lo di. Sin embargo, al mandar mi mirada de rechazo, noté que sus ojos tenían las pestañas más rizadas y largas que las mías, y desde allí sus ojos se quedaron en mi mente… Para siempre.

Al mes ya éramos los patas de colegio que se conocían de toda la vida, mi boca solo pronunciaba su nombre, me brillaban los ojos, él me decía que yo era chévere, me bautizó como su niña linda y siempre me dejaba notitas a mi e-mail que revisaba 2 veces a la semana, ya que aún no tenía internet. Por cosas obvias de empatía, hormonas de mis edad aun teenager, no pasaron muchas semanas para darnos el mejor beso, el sí  y el revolcón. Las paltas por entrar a los “telos”, las mentiras piadosas, la plantita de la felicidad, los dibujos a mano alzada mismo Titanic, el "porqué no nos casamos ya" y el arte se hizo más arte.

Año 2007, una crisis familiar me llevó a volar lejos, tan lejos como las águilas cuando no cazan moscas porque vuelan alto (como dice Manolito y su Trabuco), yo en EEUU, él en Perú. Gracias al hi5, si ¡oh querido hi5! nuestra comunicación  aun era posible, las llamadas de país a país  aun eran costosas y las llamadas por MSN, no tenían buena conexión y la verdad que no teníamos privacidad para aquello.

Año 2008, ambos nos dimos permiso para amar, en él fue una bonita experiencia, la mía fue desastrosa (para variar). Otra vez el paño de lágrimas, el uno para el otro y un correo electrónico a mi Hotmail, me decía así:

Él: “…Espero que no te hayas olvidado de mi, disculpa por no haberte escrito antes es que no se qué día entras para encontrarnos y poder saber de ti, saber cómo has estado todo este tiempo.”

18 Julio

ÉL: “…la chica que te conté ya no estoy con ella ,ni tampoco tengo nada con ella pero ya pasó. Pensé que ya te habías olvidado de mi, pero no sé, hay algo que siempre recuerdo de ti en los viejos tiempos, ¿me entiendes? son cosas que me gustaría compartirlas contigo en verdad. Te extraño mucho”

24 Julio 2008 

YO: “ …yo también me acuerdo de ti,te prometo que la próxima te escribo mas y como debe ser ahora sí te lo envío antes que se apague la pantalla y nunca llegue este mail.<3 <3 te extraño mucho también ”

26 Julio 2008

ÉL: “…Sabes una cosa ya no pasa este año que yo me vaya para allá.

Y de verdad me va a dar muchísimo gusto verte claro si es que tienes tiempo y si no te busco donde sea que estés jajajaja... Hablo en serio.

Y bueno pues eso es lo que te quería decir espero te alegres. PERO SOLO TE DIGO QUE SE ACERCA EL TIEMPO EN QUE NOS VEAMOS…”

CONTINUARA…!

Laboriosa Rabiosa

Hace mucho tiempo que no me levantaba tan temprano para ir a trabajar, cinco años para ser precisa. Entonces se me ha antojado hacer una retrospectiva.

Mi primer trabajo en serio, lo empecé a finales del 2008 (sí, me demoré un poquito) y tenía que levantarme casi de madrugada para llegar, estaba lejos y entraba temprano, pero no me molestaba, estaba con "las pilas puestas" y ni el frío que muchas veces sentía me desanimaba. Llegaba puntual (es que ahí se firmaba tanto entrada como salida y si llegabas tarde te caía descuento) y empezaba con la rutina diaria de relajo/trabajo/estrés.... En ese orden específico, el ambiente tenía de todo: jefe que te caía bien o mal, dependiendo de las circunstancias, compañer@s con los que se conversaba de temas insustanciales, clientes que casi siempre eran jodidos y amistades que se formaron y, con el paso del tiempo, se perdieron. Una primera experiencia que, debo reconocer, me dejó más sinsabores que satisfacciones.

Segundo trabajo, a mediados del 2010, no tenía que levantarme de madrugada ya que trabajaba de madrugada. Una época que desordenó por completo mi ritmo biológico, haciéndome desayunar pasado el mediodía, almorzar a las 18 horas y cenar alrededor de las 3 de la mañana. Eso sin contar con otros desórdenes que no detallo porque hay cosas que dan cosas. Me recogían minutos antes de la 1 de la mañana en un auto con lunas polarizadas de lo más fintoso y no faltaba la típica vecina-chismosa-malpensada-malintencionada que por unos días estuvo convencida que yo pertenecía a una sofisticada red de trata de personas, por decirlo amablemente. Mi mamá (entre muchas risas) le tuvo que aclarar la situación. En cuanto al trabajo en sí, muy pesado, ganas de mandar a la mierda a alguien no faltaban, el ambiente estaba enrarecido casi todo el tiempo, los únicos momentos agradables eran el refrigerio y la salida, habían constantes reuniones para "capacitarnos" que trataban de insufribles discursos de auto-ayuda y levanta-moral salidos de un fan enamorado de Coelho que, se suponía, debía tener un efecto positivo entre nosotr@s. Lo peor es que habían personas que se lo creían y salían de lo más animad@s, sin embargo se les podía ver media hora después maldiciendo su suerte. Sin embargo es el trabajo del que mejores recuerdos tengo, esto gracias a dos amigas (S y S) que hicieron de mi estancia en aquel lugar (que bien podría ser el décimo círculo del infierno) algo bastante agradable. Balance: la empresa está tambaleando y mis amigas son cada día más amigas.

Tercer trabajo, verano del año pasado, el inicio de un proyecto familiar que me hizo familiarizarme bastante con los niños, no se llega a un acuerdo sobre el impacto que causo en ellos, pero sí hay concenso en el impacto que causan sobre mi: impaciencia total, que no la exteriorizo delante de ellos y termino explotando en otros ambientes. Solo así ha sido posible continuar con esta locura, algo que me servido de ayuda para mejorar unas cuantas taras. El ambiente es complejo, cualquiera supondría que al tratarse de la familia hay la confianza suficiente para tratar las cosas con las que una no está de acuerdo, pero no, en mi caso esa misma confianza juega en mi contra y me quedo calladita. Balance regular tirando para positivo, se aprende mucho.

Cuarto trabajo en paralelo con el tercero, desde febrero de este año, pese al poco tiempo creo que ya es posible hacer un balance y resulta positivo, nos dedicamos a hacer cosas para ayudar (no es una ONG por si acaso) y nos enfrentamos constantemente a otras cosas complicadas. Hasta buena gente me siento, pero como nada es gratuito igual cobro. No tengo vocación para el sacrificio.

Hoy volví a madrugar para empezar una jornada maratónica, ya voy por mi cuarta taza de café, mi novena visita a los "servicios" (por eso lo de maratónica), media botella de Coca-Cola heladota y música para la ocasión. Que el día entero me sea propicio....

Trataba de buscar una imagen que reflejara el relajo en el trabajo, pero este post y el tiempo que me he tomado en escribirlo, en pleno horario laboral, son bastante elocuentes.

¿Por qué?

"Para que me quieran más...."

Esa fue la respuesta de Alfredo Bryce Echenique cuando se le preguntó porqué escribía. Muy parecido a lo que yo respondería si alguien (nadie lo ha hecho) me preguntara lo mismo, con algunas modificaciones que se acoplen más a mi personalidad: conservar las amistades que tengo que mucho me han costado "conseguir" y por una extraña y demencial vanidad que impulsa a mis manos sobre el teclado.

Vía de escape también, siento que hubo un punto de quiebre desde el 16 de Junio(*) del año pasado que me dejó medio incompleta, entonces escribir se tornó casi necesario. No precisamente para hablar del punto de quiebre, cualquier tema, lo que hubiera en mi cerebro en ese momento, luego hubo una prolongada pausa que hacía presagiar el fin de la continuidad que mostraba. Pero hubo otro punto de quiebre el 9 de Marzo(*) de este año que volvió a llevarse algo de mi y me quedé más incompleta todavía. Y eso me llevó a escribir nuevamente.

Esto sugeriría que escribir llena vacíos, pero escribir también implica sacar cosas de una misma, por lo tanto, vaciarse un poco. ¡Sacar para afuera! (**)

*Nota Mental 1: Dejar de redactar como si estuviera en el trabajo, los meses van en minúscula.

**Nota Mental 2: Para otro neologismo arbitrario.

Un aporte

Contra todo pronóstico (el mío básicamente) este blog ha cumplido un año de vida, un año un poco flojo comparado con otros blogs que parecieran publicar a exigencia de la rotativa. Sucede que siempre trataba de escribir cosas más o menos pensadas, pero igual siempre terminaban en lo que leen. Disculpas por eso.

Entonces se me ocurrió lanzar una propuesta al vuelo a ver si alguien se animaba a realizarla: un aporte a este blog con un post que sería publicado el dos de julio (fecha de mi primera entrada) con el respectivo reconocimiento al colaborador, resultando ser una colaboradora la que aceptó el reto. Teniendo en cuenta la calidad de lo escrito por mi, la valla no era tan alta. Pero la colaboradora superó con creces mis expectativas y espero que también la de las personas que se dan un paseíto por acá. Me adelanto a la fecha porque me ganan las ansias.

Con ustedes.... Yo.

Siempre me ha parecido preocupante la forma en cómo se empieza un post, más que el contenido del post en sí, es decir puedes tener un tema interesantísimo pero si no sabes cómo empezar…

Pero al parecer yo ya empecé así que al punto, en un acto de generosidad extrema (que ocultaba mis ganas de publicar sin pasar por la chamba de abrir un blog y mantenerlo vivo) le prometí a la blogger que escribiría un post y se lo regalaría por el aniversario del blog (que es en julio).

Es difícil establecer un tema, uno debe revolver en esa olla de gusanos pálidos que guarda en el cerebro y encontrar el más presentable (pero son gusanos y no son presentables), y recuerdo uno  que cada cierto tiempo me ronda, porque siento que quiere decirme algo y me hago la loca...

Es un cuento en realidad, de ese libro de cuentos de la cuentista JK Rowling, hacedora de infancias y adolescencias, Aunque el Corazón Peludo del Brujo, dista de ser el típico cuento infantil y es más bien un preciosa historia de horror; que resumiré para que Uds. lectores que no lo han leído lo lean y para que los que lo han  leído lo recuerden…

Erase un brujo (entendible), un poco exagerado, que sintiendo vergüenza ajena por el lamentable estado en que el enamoramiento dejaba a sus contemporáneos, decide arrancarse el corazón y guardarlo en una urna de vidrio (too much?), lo que le permite mantenerse fuera del alcance de las problemáticas emociones y volverse rico y poderoso; si el  brujo pensaba que eso era suficiente para ponerlo fuera del alcance de los rumores y chismoserías de la gente estaba muy equivocado y no se daba cuenta que la mayoría siempre necesita rajar de los demás, por lo que un buen día escucha como sus criados se lamentan y se burlan de su soledad, por lo que en vez de lanzarles un buen Avada Kedavra para que escarmienten, decide casarse, mientras tanto al corazón en cuestión le crecía pelo, habiendo encontrado a la bruja ideal quien al notar el frio y descorazonado comportamiento del brujo le pide que le muestre su corazón, el brujo obediente lo hace, la bruja se horroriza (para eso curioseas) y le dice que se vuelva a ensamblar y sea como los demás mortales; el brujo otra vez obedece y la historia termina con ambos muertos en una escena sangrienta que haría sonreír a Tarantino. La autora nos explica que el corazón del brujo se volvió salvaje y se sintió atraído por el bello corazón de la bruja por lo que le abrió el pecho y se lo saco, el brujo no pudo controlarlo y se mato en un intento de volverlo a sacar…

Recuerdo que una de las primeras ideas que se me ocurrió es que el brujo en realidad tenía un corazón malo y viciado desde un inicio y que el encierro y la separación lo habían convertido en una versión primitiva de sí mismo con todos sus defectos acentuados, si otra persona hubiera hecho lo mismo, el resultado hubiera sido diferente, la historia en si es tal vez un alegoría del amor obsesivo… me explico, en la relaciones humanas existe gente que se expone que lo da todo y terminan mal, se levantan y se enamoran, se decepcionan, se deprimen… y así hasta que el ciclo se termina en alguno de estos puntos… y que hay de los demás? De aquellos que no sueltan prenda que van por  la vida inmutables? Hasta que algo los hace reaccionar, claro y entonces todo se va al carajo y eres la loca del cuento, la del corazón desbocado, la que manda a la mierda todo y vas hacia donde tu corazón peludo y salvaje te manda? Te das cuenta? Le abrirías el pecho y le sacarías el corazón? No, pero te mueres de ganas de saber si él o ella sienten como tú, si late como tú y por ti… si pudieras por un momento sentirlo junto al tuyo…

Ahhh, el horror del amor…

Bueno blogger ahí te va… se supone que debes publicarlo en Julio pero en realidad puedes publicarlo cuando quieras o puedes no publicarlo en absoluto porque tuyo es…

La naturaleza llama....

Helena (no la de Troya) se quiere ir y la culpa la tienen los bosques y su siniestro encanto....

Claro que también puede ser la rutina, el caos urbano, los jefes jodidos y otros factores más, pero hoy quiero ensañarme con los bosques; los únicos responsables del alejamiento de mi segunda amiga en menos de dos meses son los bosques.

Helena dice que necesita un cambio radical de ambiente, una especie de año sabático/selvático que le servirá de mucho y hará que regrese con las energías recargadas. Claro, si es que regresa.... Ahí donde lo ven, el bosque puede ser bonito, novedoso y tranquilito, ¡PERO NO! el bosque es un lugar embaucador que te llena de promesas de una nueva y mejor vida, se vale de sus encantos para atraparte y nunca más dejarte ir. Porque, si nos ponemos a pensar, ¿qué de mejor tiene el bosque que no te ofrezca ya la ciudad?

1. Aire puro: Una cosa muy sobre-valorada, aire hay en todas partes y acá hasta ya estamos prohibiendo el cigarro en lugares públicos, solo faltaría arreglar lo del humo de los carros y listo.
2. Vegetación: Ya se están haciendo más parquecitos, casi todas las avenidas principales tienen en el medio esos cuadraditos de pasto para cuando la gente imprudente quiera cruzar a mitad de cuadra y en los supermercados puede encontrar frutas tan frescas como las de los bosques, limpias además.
3. Silencio: A eso de las 3:27 de la mañana difícilmente se escuche bulla, uno que otro bocinazo o sirena de policía, casi que pasa desapercibido.
4. Fauna silvestre: Muy peligroso. Al sentirse invadidos, los animales pueden atacar con la respectiva consecuencia de perder extremidades. En cambio, en la ciudad, de perritos ladradores y gatos techeros no pasamos. Punto aparte merecen las palomitas que solo embellecen el paisaje.
5. ¿No fue en un bosque donde sucedió toda la nota de la bruja de Blair?

Como ven, argumentos sólidos e inapelables que le deben bastar a Helena para que se quite de la cabeza esa loca idea de irse. Y si con eso no es suficiente, ya me encargaré yo de persuadirla con otros medios....

Neologismos Arbitrarios

Una se pierde de tantas cosas por ignorante....

Lo que es el plenilunio por ejemplo, que no es otra cosa que el momento de la luna llena, pero que suena tan bonito que ya me ha tenido escuchando una canción más de ocho veces seguidas y decidí que de ahora en adelante ya no pediré noches de luna llena sino noches plenilunadas....

Y es que a pesar de lo mucho que he aborrecido este verano, voy a extrañar ver a la luna tan grandota y tan entera en el cielo negro, provocando sombras en la oscuridad, mis sombras favoritas. ¿Si se aparece algún hombre-lobo? Tengo balas de plata, me falta la pistola.

Este podría ser el estreno de una serie de post que publicaré cuando descubra alguna palabra desconocida para mi y que, obviamente, me llame la atención. Podría....

Porque se puede dar el caso que olvide por completo esta iniciativa y continúe escribiendo estupideces.

Otrosí Adjunto: La canción que, a estas alturas, ya llevo escuchando unas treinta veces

Así no vale

Empiezo a padecer del "Síndrome del hijo del medio"....

Sucesos medio resientes han hecho bastante evidente tal situación. Las familias "funcionales" suelen tener DOS padres y x hijos, entonces mientras x=2 no hay muchos problemas con ese asunto de los celos. Pero si x>2, las cosas se vienen a complicar un poco para los hijos excedentes.

¿Cómo así? Fácil, dependiendo de tu agudeza, tarde o temprano te das cuenta de que los padres tiran más para el lado de alguno de los hijos, es lógico, son humanos y no están libres de mostrar una "sutil" preferencia, lo usual en estos casos es que la preferencia se concentre en el mayor y en el menor. El mayor porque es el primero (y dicen que el primero nunca se olvida, ja!), porque con el mayor se aprende a ser padre, porque es una experiencia novedosa y así resulta que cualquier cosa que haga será maximizada hasta casi casi el ridículo y por muchas cosas más. Ok, atraco que el hijo mayor tenga su preferencia bien ganada. Luego el último hijo porque es el fin de una etapa, porque es la última oportunidad de no cagarla como seguramente hicieron con los anteriores y porque les da la puta gana engreírlos, total, son sus hijos y para eso los tienen, para echarlos a perder, como alguna vez leí.

Pero, ¿qué pasa con los hijos intermedios? Pues que ya no hay novedad con ellos, si de pequeños hacen alguna gracia, nadie le hará una fiesta porque el hijo mayor ya la había hecho en su turno, entonces, si hacen alguna travesura lo más probable es que alguno de los padres le diga con el mayor tino del mundo "¿¿¿¿acaso tu herman@ mayor se porta así????",  y si por esos infortunios de la vida se le saltan algunas lagrimitas no faltará el típico comentario "mira tu hermanit@ es más chiquit@ y no anda haciendo berrinche".... Puñalada directa al ego.

Eso cuando son niñ@s, ya de grandes se superan muchas cosas. Pero para una persona en extremo susceptible (aunque no se note) como yo, algunos detallitos nos llaman la atención y asumimos para siempre que papá y mamá tienen su favorit@ y ¡oh fatalidad! ninguno eres tú. Y es ahí donde me rebelo.

¡¡¡¡Soy la hija menor!!!!

He de ir a la CIDH a reclamar lo que por justo derecho me corresponde.

Otrosí adjunto: Una vez más la divina Shirley, una hija del medio como pocas, cantando para mi, una chica estúpida como muchas.

Y si.... le incluyo una adenda?

Si me preguntan si creo en las señales responderé que dependerá del nivel de oportunismo que presente en el momento que ocurra tal fenómeno.... Porque si la "señal" me indica seguir adelante con algo que quiero, diré que sí creo. Caso contrario si la "señal" me aconseja dejar las cosas así nomás, pues entonces decidiré que este cuento de las señales no tienen ninguna validez científica. Como ven, oportunismo puro.

Me encontré con una de esas casualidades jodidas que al parecer me van a acompañar por el resto de mi vida, el problema está en que esa situación me recordó una época en particular que debería estar en el olvido y hoy volvió a mi presente. Difícil interpretar la señal y más difícil aún, decidir qué es lo que quiero. Son las consecuencias de no fijarse un código de vida más o menos estable que ponga orden de cuando en cuando, así no estaría perdiendo el tiempo sacando conclusiones de hechos fortuitos y sin ninguna consecuencia.

Pero ahí entra en escena mi cerebro irracional, supersticioso y drama queen al 100% que me dice que esas cosas pasan por algo, que tienen un significado, que les haga caso (cuando me conviene), que las ignore (cuando no me conviene), que espere otra señal (ustedes saben, la de confirmación); que predisponen a mi ánimo y me mantienen a la expectativa de un suceso importante. Nada pasa, todo sigue igual y yo, haciendo un gesto desdeñoso, termino diciendo: al cabo que ni quería. O sea, oportunista y picona además.

LA REFLEXIÓN DEL DÍA: Crean en las señales si éstas son favorables, si no lo son, con obviarlas será suficiente, igual sus vidas no cambiarán. Síganla al pie de la letra.

Una inesperada y tempranera "invitación".  Esta, simplemente, la ignoraré.... Y ayer recibí una crítica sobre el post, por parte de mi buena amiga Delilah, y esta no la ignoraré.

¿Y si crías gatos?

"El amor es pendejo" sentenció Renata. Y me sorprendió su convicción.

Me basta ver cómo la ha tratado para tomar en serio sus palabras y ponerme a pensar en ello. La observación me ha hecho notar algunas cosas que me han sugerido tomar cierta distancia (al menos de momento) de aquel fenómeno que a much@s ha llevado a cometer mil y un tonterías.

"De qué carajo te sirve amar si no puedes controlar el amor del otro" continuaba Renata. Y yo entendí que la noche iba a ser larga.

Me tocaba ser testigo de lo que puede hacer ese sentimiento en una persona cuando las cosas no salen del todo bien o, mejor dicho, cuando todo sale mal. Pero me consta que tuvo sus momentos interesantes, entonces, ¿por qué darle con palo al amor cuando se acabó? Supongo que es más fácil de ese modo, porque cuando la desilusión está reciente, la racionalidad te abandona.

"La vida se pasa rápido, todo es controlado por uno mismo, todo menos el amor porque el amor es un monstruo autónomo, no puedes moldearlo y ,como depende de dos, tampoco puedes manejarlo" concluyó Renata. Y a mi me empezó a doler la cabeza.

Nunca había escuchado tantas definiciones del amor y todas negativas en tan poco tiempo. ¿Para qué querría alguien controlar el amor? ¿Por qué las personas esperan ser amadas de la misma manera que ellos aman o creen amar? ¿Por qué pensar que el amor solo traerá felicidad y si no, entonces el amor es el más pendejo de todos los sentimientos?

No voy a ponerme a dictar una cátedra sobre la forma correcta de amar y ser amad@, solo pensar en ello ya representaría una locura. Y es que mucha gente pierde el tiempo teorizando sobre el asunto en vez de experimentarlo y claro, nunca faltan los inescrupulosos de siempre que no solo lo teorizan sino que lo escriben, lo publican y los incautos que nunca faltan, terminan convirtiéndolo en un best-seller.

Con todo esto ya es obvio que me toca a mi dar una opinión sobre el amor. Sucede que no tengo muy claras las cosas, menos cuando ante mi se presenta una situación en la que, evidentemente, todo terminó muy mal. Podría salir con el concepto fácil de que es el más maravilloso de los sentimientos y que cuando encuentres a la persona indicada.... y blablablablabla ♫, o podría dármelas de complicada y citar alguna frase rebuscada de algún escritor conocido. Ni lo uno, ni lo otro.

Diré que el amor es una cuestión tan compleja que buscarle una definición, causa y consecuencia resulta tan útil como un martillo sin mango.... ¡Qué profundo!

The weather's blog

Hoy escribiré como una Knut Hamsun urbana si es que vale el término y el atrevimiento.

Es un alivio poder abrir totalmente los ojos y así darle la bienvenida a este paisaje con el que amanecí: una ciudad gris, húmeda y fría. Los días soleados se fueron y con ellos la agobiante sensación de no encontrar un refugio aparente para los momentos de soledad que tan bien se complementan con un clima así. Donde el verdor de los jardines (tengo la suerte de estar cerca de uno grandote) se maximiza y yo puedo caminar entre ellos sintiendo su típico olor envolvente.

No tengo a un fiel Esopo que me haga compañía, pero cuando se agarra la costumbre de caminar y caminar, tanta falta no hace. Sentir la garúa cayendo por mi cara logra que olvide que se hace tarde para el trabajo, dejo el alboroto tempranero de los paraderos y camino y camino. El rumbo poco importa, la música es esencial y los pensamientos varían de acuerdo al capricho de mi mente. ¿Qué hay en mi mente? Pues que debo escribir sobre esto.

Pero reacciono, no soy así, no escribo cosas así. Es que esta vez el sol duró tanto, lastimó tanto mis ojos, hizo padecer tanto a mi cerebro que ya estaba ansiando la llegada del invierno. Ok, recapitulando, qué bonito día gris y punto.

Y ahí vienen los recuerdos del frío que llega hasta las rótulas, de la ropa que nunca seca, de los charcos que te ensucian zapatos y pantalón en una, del apuro por tomar algo caliente y terminar con la lengua ardida, de las patinadas (y posterior sacada de mugre) con la bicicleta, de la cuenta regresiva para el primer chorro de agua en la ducha (full adrenalina), de los buses cerrados herméticamente porque la persona que está al lado de la ventana siempre siempre "está con los bronquios" y de tantas cosas más que hacen que una suplique por la llegada del verano. Sí pues, la eterna inconformidad.

Pero es lo que hay, así que seguiré con mi plan inicial de encontrarle lo bonito al ambiente; que, fuera de vainas, está bonito.

De chiripa

Es estúpido aspirar a una vida tranquila, existen eventos que se presentan de manera inesperada y hacen de tu existencia, con mayor o menor intensidad, un vértigo de sensaciones capaz de destrozar los nervios a los más desprevenidos. O sea yo(*). No sé qué pensar de las famosas "casualidades", algunas resultan agradables, pero en su mayoría te dejan perpleja y las que no, te complican todas las cosas. Hay que tratar de manejar esas situaciones con serenidad y en mi caso ocultar el ligero temblor de manos con contorsiones propias de un crupier.

Tengo, desde hace unos meses, una rutina diaria más o menos establecida, mucho lugar para las sorpresas no hay; sin embargo al destino/ventura/sino/azar/hado/fortuna o como sea que quieran llamar a esa fuerza que hace que las cosas sucedan se le ocurrió hacerme un detallito....

No tenía pensado hacer ese trayecto que trajo a mis manos este boleto, en este caso sí fue agradable. Pero voy con cautela, mi séptimo sentido (es que en mi caso se salteó el sexto) me dice que el destino/ventura/sino/azar/hado/fortuna o como sea que quieran llamar a esa fuerza que hace que las cosas sucedan, me las cobrará de algún modo, así que debo prepararme y andar con mi pata de conejo, huairuro, herradura (de la pata izquierda) y demás artículos que no me servirán de nada pero que al menos acallarán a mi supersticiosa conciencia.

*Nota Mental: Dejar de ser tan desprevenida.

Run baby run....

Al parecer el trabajo (como antes el colegio) es el único lugar al que no siempre llego puntual, debe ser que mi subconciente me mueve a hacer cosas que provocan mi retraso. Total que me veo con el reloj en la mano, comprobando compulsivamente la hora a sabiendas que ya llegué tarde y que no podré hacer nada para remediarlo. Entonces solo me queda cantar run my baby, run my baby run....

Con la edad las cosas suelen fallar, a mi me falla el buen juicio y siempre termino postergando mis visitas al "tocador". Prefiero terminar rápido lo que estoy haciendo, ya sea llenando una ficha, sacando copias de un documento, tomando mi muy diurético café o escribiendo este párrafo. Todo acompañado de su respectivo baile claqué, sonoro como pocos, que me procura un engañoso alivio hasta el momento del paroxismo. Es ahí cuando salgo disparada con rumbo conocido (y medio lejano) atropellando a todo lo que se ponga delante mío mientras en mi mente voy oyendo run my baby, run my baby run....

Relacionado con lo anterior, ¿Marlin encontró a su pequeño Nemo? ¿los Bastardos consiguieron alguito de gloria? ¿hubo final feliz para Barnabas Collins y su novia monse? ¿se explica cuál es la venganza de  Los Vengadores? Nada de eso sé porque, a pesar de haber ido al cine a ver esas películas, no las pude terminar ya que mi paroxismo siempre llega en el momento cumbre de la historia y no puedo enterarme. Sin perder las esperanzas, salgo del toilette (perdonen la huachafada) a paso firme tarareando run my baby, run my baby run....

Al final de la larguísima jornada debo regresar a mi hogar, con todos los riesgos que eso implica. Mirada asesina para todos, sujetando con firmeza mis cosas, evitando el choque con cualquiera porque una nunca sabe cuando se puede cruzar con un carterista profesional de esos que se apropian de todo el contenido de tu bolso (lleno de boletos en mi caso) sin que tú notes cuándo pasó y cuando lo notas el desconcierto es tal que bien te podrían tomar como una de esas estatuas vivas  y hasta te pueden lanzar unas moneditas. También puedes encontrarte con los poco sutiles cogoteadores que siempre van en grupos de cinco así sea para interceptar a un pensionista o, en mi caso, a una chica que a la hora de la hora no tiene mayor reacción que el balbuceo ininteligible y clásico del "no me hagan daño". Así que para evitar esas escenas vergonzosas voy acelerando mientras repito mi mantra personal run my baby, run my baby run....

Otrosí adjunto: Video para la ocasión, con la siempre divina Shirley y su excelente Basura.

Tssss....

De entrada nomás, tuve la “genial” idea de hacer chiste con su nombre, que en ese momento me resultó curioso, interrumpiendo así la presentación de Jesusa en esa práctica cada vez más común y estúpida de hacer una autobiografía oral en el primer día de trabajo. Entonces Jesusa me contestó con un poco (mucho) de fastidio: Sí, así es mi nombre, cuando su tono de voz y su fugaz mirada me decían muy claramente que ya me podía ir al carajo. Luego continuó con su presentación indicando que era vegana y, para coronarla más, yo volví a interrumpir preguntando cuál era la diferencia entre "vegana" y "vegetariana" , lo cual derivó en un extenso y aburrido debate sobre la mucha o poca conveniencia de aquel estilo de vida. Debo anotar sin embargo que en su proclamada condición de vegana, nunca vi a Jesusa inhibirse delante de una whopper carne brava, supongo que aquí aplica eso de las palabras se las lleva el viento. Así, teniendo en cuenta la impresión que Jesusa se pudo haber llevado de mi en aquella accidentada presentación en la cual ya había acumulado un total de cinco miradas asesinas de su parte, tuve la irrefrenable necesidad de caerle bien, como para compensar la metedura de pata y porque de pronto me cayó bien. Tiendo a reaccionar positivamente hacia el maltrato disimulado.(*)

Pero el milagro de la observación me hizo dar cuenta de algo, Jesusa no era persona de rencores, básicamente porque a ella le resbala TODO. Partiendo de eso, no sirve tener muchas consideraciones con ella, sin embargo no pude evitar ser lo más amable, buena gente y condescendiente posible; así suelo ser con casi todas las personas que me caen bien. Contra todo pronóstico, hubo una recepción favorable por parte de Jesusa y todo fue fluyendo.... De pronto me vi metida en una relación amistosa bastante particular.

¿Por qué? Bueno, porque hasta ese entonces ninguna amiga me había pedido que robe rosas de los parques porque no disponía de los medios para obtenerlas honradamente, me haga pasar por ella para hablar con la madre del novio, que la acompañe hasta el fin del mundo para que recoja un perro adoptado, que gestione la devolución de dicho perro, que le gestione la captación de un nuevo perro y que me lo devuelva casi con las mismas, que le recomiende la mejor prueba de test de embarazo, que después de haberle explicado que con una prueba tipo lapicero era suficiente, se decida por la prueba de sangre derivando eso en un préstamo (todavía no pagado) de mi parte y así confirme que un retraso lo tiene cualquiera, que me pase un día entero en Groupon buscando la mejor promoción (o sea, barata) de hotel para pasar fin de año....
Cosas como estas han caracterizado nuestro vínculo, pero por el lado de Jesusa han habido situaciones mucho más interesantes que no menciono por simple pudor.

Un recuento que hago debido a un par de sucesos que han cambiado radicalmente la vida de Jesusa: se convirtió en esposa de un suertudo y madre de un pequeño y adorable niño, lo que me ha dejado medio inconsolable y preguntándome sobre la conveniencia de caminar al borde de un acantilado o meterme al mar sin saber nadar. Ya Jesusa, con infinita paciencia, me ha explicado que así es la vida, que todo cambia, que hay que cerrar etapas y blablabla....Habrá que darle, igual que el honorable Congreso de la República a los nuevos ministros, un voto de confianza.

*Nota Mental: Dejar de reaccionar positivamente hacia el maltrato disimulado.